Totalmente abrumado, por el sabor amargo que tiene la vida, puede sonar suicida y depresivo, pero estoy arto a tal punto que no tengo ganas de tolerar un comentario, un chiste, el compartir algo, siquiera una mirada… pero como llegué a este punto? No tengo idea, fue tan gradualmente que no lo note, como si estuvieses muriendo muy de apoco sin dolor alguno y desde adentro hacia afuera… están triste ver como muchas personas q amas, q creíste que siempre estarían a tu lado, te decepcionan, y siento que estoy continuamente apoyando a todo el mundo, siempre dando consejos, dando la cara por el resto, prestando el hombro… y yo cuando? Mi problema es no ser egoísta, si fuese un poco más egoísta pensaría mas en mi bien estar, pero es algo que no me sale por más que lo intente, dudo que pueda cambiar eso ahora…
Y porque te quejas entonces?
Por el simple hecho de q soy humano, y me encanta quejarme, como a todo el mundo, gracias a mi aislamiento sentimental descubrí varias cosas sobre las personas… les encanta quejarse por lo que sea, siempre es más fácil que encontrar una solución o aconsejar. Otra cosa que me di cuenta es que las personas nunca dicen todo lo que tienen para decir, los silencios matan momentos… y es una frase para analizar mas afondo… miradas y miradas llenas de sentimientos… por dios, basta,
Y si todo es parte del aprendizaje?
Y si no tengo ganas d aprender más? Ya aprendí demasiadas cosas (okey, estoy siendo ignorante) las enseñanzas d vida apestan, los sentimientos, y la sociedad en la que vivimos también, no soy anarquista, no analizo a la sociedad desde un punto político, si no desde el punto cual veo las cosas, vivimos en un mundo en silencio, mudo, nadie dice nada, desde grandes ejemplos hasta una conversación entre dos personas, siempre hay mil cosas para decir, y eso me parece una mierda, el mundo seria mas fácil si la gente hablara…
Y para que haces todo esto?
Para mí, solo para mí, no me interesa que lo lea nadie, pero necesito leerme a mí mismo y esta es la mejor forma de hacerlo, no pienso cambiar cosas, simplemente tomar decisiones, ya no tengo ganas d hablar si no me escuchas, no tengo ganas de pedir ayuda si nadie acude, no siento contención alguna, no siento satisfacción de ningún tipo, nada me llena, nada… ni siquiera se bien para que vivo…
Y si no vivieras más?
Que fácil decirlo, pero como ya te dije antes, no soy egoísta, morir premeditadamente seria pensar solo en mi, y no en la gente q me quiere, que no es lo mismo que la que me rodea… cada día todo me decepciona un poco más, pero mi mayor decepción soy yo mismo, no soy mas que un par de palabras al viento, que triste y trágico describo todo, pero no te preocupes, voy a despertarme mañana, quizás tarde, quizás sin ganas, pero voy a estar ahí, como siempre estoy, como lo hice toda mi vida que parece un rejunte d vidas de otros.