en estos ultimos 2 años perdi un monton de cosas importantes en mi vida, en especial amistades a las que yo crei q tendria para siempre, gente a quien yo le confiaba mi vida y terminaron siendo mi mayor desepcion, pero creo q lo mas importante que perdi, fue a mi mismo, aveces uno por intentar arreglar todo, termina dejando todo por la mitad... por querer correr contra el tiempo, deja de disfrutar de las cosas, y por mirar lo que nos falta, se pierde de lo que uno tiene...
llegue a un punto en mi cabeza en el que ise una pausa, y deje de pensar, y empese a disfrutar otra vez de mi mismo, y a aceptarme como soy, y a quererme a mi mismo, en la vida siempre va a aver momentos tristes y felicez sin una no existiria la otra, pero como cuando uno esta triste piensa que todos es negro, aveces los momentos de tristesa parecen mas largos...
de apoco y tranquilo, me voi encontrando conmigo mismo

tired shoes

perdon por no ser como esperabas, perdon por ser irresponsable, perdon por tner tantas faltas de ortografia, perdon por llegar siempre tarde por mentir, por fumal... perdon por dejar d hablarle a las personas, por colgarme, por olvidad, por recordar de mas, perdon por desconfiar, por mi egoismo por mi egocentrismo, perdon por no dar demasiadas oportunidades, perdon por ser tu mayor desepcion, perdon por no corregir mis errores, perdon por hacerte sufrir, perdon por no poder amar... pero esta va a ser la unica vez que te pida perdon

Totalmente abrumado, por el sabor amargo que tiene la vida, puede sonar suicida y depresivo, pero estoy arto a tal punto que no tengo ganas de tolerar un comentario, un chiste, el compartir algo, siquiera una mirada… pero como llegué a este punto? No tengo idea, fue tan gradualmente que no lo note, como si estuvieses muriendo muy de apoco sin dolor alguno y desde adentro hacia afuera… están triste ver como muchas personas q amas, q creíste que siempre estarían a tu lado, te decepcionan, y siento que estoy continuamente apoyando a todo el mundo, siempre dando consejos, dando la cara por el resto, prestando el hombro… y yo cuando? Mi problema es no ser egoísta, si fuese un poco más egoísta pensaría mas en mi bien estar, pero es algo que no me sale por más que lo intente, dudo que pueda cambiar eso ahora…
Y porque te quejas entonces?
Por el simple hecho de q soy humano, y me encanta quejarme, como a todo el mundo, gracias a mi aislamiento sentimental descubrí varias cosas sobre las personas… les encanta quejarse por lo que sea, siempre es más fácil que encontrar una solución o aconsejar. Otra cosa que me di cuenta es que las personas nunca dicen todo lo que tienen para decir, los silencios matan momentos… y es una frase para analizar mas afondo… miradas y miradas llenas de sentimientos… por dios, basta,
Y si todo es parte del aprendizaje?
Y si no tengo ganas d aprender más? Ya aprendí demasiadas cosas (okey, estoy siendo ignorante) las enseñanzas d vida apestan, los sentimientos, y la sociedad en la que vivimos también, no soy anarquista, no analizo a la sociedad desde un punto político, si no desde el punto cual veo las cosas, vivimos en un mundo en silencio, mudo, nadie dice nada, desde grandes ejemplos hasta una conversación entre dos personas, siempre hay mil cosas para decir, y eso me parece una mierda, el mundo seria mas fácil si la gente hablara…
Y para que haces todo esto?
Para mí, solo para mí, no me interesa que lo lea nadie, pero necesito leerme a mí mismo y esta es la mejor forma de hacerlo, no pienso cambiar cosas, simplemente tomar decisiones, ya no tengo ganas d hablar si no me escuchas, no tengo ganas de pedir ayuda si nadie acude, no siento contención alguna, no siento satisfacción de ningún tipo, nada me llena, nada… ni siquiera se bien para que vivo…
Y si no vivieras más?
Que fácil decirlo, pero como ya te dije antes, no soy egoísta, morir premeditadamente seria pensar solo en mi, y no en la gente q me quiere, que no es lo mismo que la que me rodea… cada día todo me decepciona un poco más, pero mi mayor decepción soy yo mismo, no soy mas que un par de palabras al viento, que triste y trágico describo todo, pero no te preocupes, voy a despertarme mañana, quizás tarde, quizás sin ganas, pero voy a estar ahí, como siempre estoy, como lo hice toda mi vida que parece un rejunte d vidas de otros.

cerocerocerodos

Mi felicidad superficial es reflejo de mi fuerza involuntaria, la noche y el día, se mesclan en un llanto sin consuelo, tan lleno por fuera tan vacio por dentro, sin sentido de vivir, sin ganas d seguir, me desplomo solamente para que no lo notes, y quiebro en silencio, un silencio puro e inocente pero lleno de dolor, un silencio abrumador, que te altera y te desconcierta, no sabes que pienso o como me siento, pero si sabes q tampoco quieres saberlo.

Que estoy pensando? Fácil deducirlo, difícil entenderlo, soy un libro abierto pero estoy en un idioma que solo existe en mi mundo, no intentes codificarme, no intentes entenderme, puede ser más doloroso de lo que parece…

Y porque tanto dolor? Para que tanto dolor? Preguntas sin respuesta, estoy lleno de ellas, un cigarrillo mas… los gritos en mi cabeza se tornan insoportables, es como una bestia que no se calma ni con la música más fina y suave… es como un adolescente enfadado, lleno de rencor odio amor y miles de emociones mas… para que todo esto? Es parte de la vida supongo… pero ya no sé si quiero vivirla, ya no sé si quiero seguir sintiendo, mejor ser frio como todo lo que siento, como todo lo que me rodea, frio como el cuarto en el cual escribo…

Mañana será mejor, mañana será de día y el sol brillara nuevamente para segarme de belleza, pero quizás… simplemente no quiero despertar mañana

cerocerocerouno

en uno d mis mejore momentos, t puedo decir como me siento, pero no me escucharias, o simplemente no lo notarias, mi absurda precencia aqui, es practicamente intolerante por el resto
y vos q haces? en donde caistes? a donde me llevastes? tantas preguntas q tus oidos sordos no escuchan, intento gritarte y q lo veas, intento de mil maneras q lo sientas,, pero vos tan frio e implacable como al pricipio... tan sordo y tan ciego que casi pareces amor.... tu aroma distorcionado por el tiempo, me recuerda a mil cosas, pero cada vez viene desde mas lejos, cada vez arde mas sentinrlo, noce si son los años, si son tus discos o el destino, se que en el aire resuena un suspenso de final abrumador, redactadas por una voz sin rostro, donde detras estas vos, y tu ego, y la abaricia, y el cariño que yo te di y ya olvidastes, y las mil y una noches con mis besos, pero estas vos, seguis firme, no t vas, no miras, con la cabeza el alto no vez mas alla de tu nariz, porq no podes, porq no keres, y t grito, y t grito mas fuerte, y no escuchas, y me miras y te reis, me quedo pensando unos segundos porq lo isistes, y me doi cuenta q yo para vos, nunca existe y q todo el amor que vos sentistes alguna vez por mi, fue parte de mi delirio y de mi dolor, tengo fiebre =[